Ejaculation

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?



- Parce que les femmes avalent par gorgées !!!!

Bite en Bronze

Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et, au boulot, tous les matins, il se pointe et dit :
- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës)
Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, et décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations du sexe. 
- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose svp, je suis au bord de la dépression......! 
Le médecin :
- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi ! 
Ravi, il prend de suite rendez-vous et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix grave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile) 
- Bonjour les gars ! 
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes. 
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté. 
Mais un matin 
- Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour. 
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme : 
- Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ? 
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond : 
- Non, je ne l'ai pas vu............

Fist Fucking ?

Un couple en train de baiser :
La femme :
- Chéri, ton alliance me fait mal. 
Le mari :
- C'est pas mon alliance mon amour, c'est ma montre.

Devinette : femme bourrée...

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
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Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

2 Couilles grosses comme des patates !

Deux vieilles femmes ramassent des patates dans un champ. A un moment, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

- Mince alors, elles sont grosses comme les couilles de mon André !!! 
Alors l'autre demande : 
- Elles sont aussi grosses que ça !!! ? 
- MAIS NON,  elles sont aussi sales !!!!!

Quelle belle Partouze !!!!

Un ver de terre s'extrait péniblement d'un plat de Spaghettis. Il dit alors tout essoufflé : 

Quelle méga partouze, les amis !!!!!!!!

Sexe et Position !!!

Rodéo Porno :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu t'accroches et t'essayes de rester le plus longtemps possible... "

Bite et couilles !!!

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.

Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

Cocu Curé

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Maman, je suis enceinte !!!

"Une jeune fille vient voir sa maman dans la cuisine toute penaude !!!
- Euh , maman j'ai quelque chose à te dire de très important !!! Je crois que j'ai fait une bêtise....
la maman affolée réplique avec un ton autoritaire :
- mais vas-y parle !! Qu'est ce que tu as encore fait !!!!
- ben.... je crois que je suis enceinte !!!!! :-o
la mère se retourne et crie :
- Mais c'est pas possible !!!! mais où avais-tu la tête pour faire une chose pareille !!!!!!!!!!!
- ben ....... sur le capot de la voiture ....."

(mdrrrrrrrrrrrrrr)

Bites tendues

Deux grosses bites se rencontrent dans les couloirs de la fac : 

- Tu es bien tendue ce matin ! Qu'est ce qui t'arrive ma belle ? 
- Ben ouais je sais, je passe à l'oral dans pas longtemps....

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Un homme se retrouve naufragé sur une île déserte. Le lendemain, au petit matin, il voit marcher sur la plage une superbe jeune femme très sexy.

- Depuis combien de temps vous êtes naufragée sur cette île ? demande le gars.
- Oh, cela fait maintenant 3 ans, dit-elle.
- Vous vivez comme ça ?
- Mais, oui....

Ensuite la jeune femme l'emmène devant une villa en bois, très bien faite. 
- C'est vous qui avez fait ça ?! demande le gars.
- Mais oui... dit la femme.

Elle l'invite dedans pour lui offrir une boisson. 
- Vous désirez boire quoi ? demande-t-elle.
Le gars est totalement éberlué par l'intérieur sophistiqué de la villa.

La femme dit : 
-Je vois.... Je peux vous aider à faire ce que vous désirez depuis longtemps.... Un truc qui vous démange...

Elle part se changer et revient en tenue très sexy, et l'homme dit:
- Ah d'accord.... Mais vous allez me lire mes emails dans cette tenue ?

La fille du pharmacien !!!

Un jeune homme va à la pharmacie du coin pour acheter des préservatifs. Devant le choix, il demande conseil au pharmacien. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra minces, lubrifiés... 

- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation, ultra nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d’une manière vantarde. Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça… et je pense que ce soir je vais me la faire, la salope ! pardon, passer moi l'expression ! C'est clair que c'est une bonne chaudasse et je vais la faire hurler comme une dinde..…. si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d’oeil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre deux boîte de dix. 

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et lui demande à l'oreille : 

- Je ne savais pas que tu étais si timide. 

Le jeune homme répond : 

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!!

Une petite pipe stp !!!!

 Après une soirée, un jeune homme raccompagne sa copine, Hélène, chez elle, dans un quartier bourgeois.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le jeune homme se sent tout à coup très excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
... - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... !!!!!!!!!!

Ma meuf à moi !

3 potes se retrouvent après 10 ans !!! ils vont boire un verre et se racontent leur vie !

Albert dit :
- Vous savez, ma meuf a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !!!

Jean-François lui répond :
-et bien ma meuf à moi a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !!!

Alors Alphonse rétorque :
- Ma meuf a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !!!!