Bites tendues

Deux grosses bites se rencontrent dans les couloirs de la fac : 

- Tu es bien tendue ce matin ! Qu'est ce qui t'arrive ma belle ? 
- Ben ouais je sais, je passe à l'oral dans pas longtemps....

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Un homme se retrouve naufragé sur une île déserte. Le lendemain, au petit matin, il voit marcher sur la plage une superbe jeune femme très sexy.

- Depuis combien de temps vous êtes naufragée sur cette île ? demande le gars.
- Oh, cela fait maintenant 3 ans, dit-elle.
- Vous vivez comme ça ?
- Mais, oui....

Ensuite la jeune femme l'emmène devant une villa en bois, très bien faite. 
- C'est vous qui avez fait ça ?! demande le gars.
- Mais oui... dit la femme.

Elle l'invite dedans pour lui offrir une boisson. 
- Vous désirez boire quoi ? demande-t-elle.
Le gars est totalement éberlué par l'intérieur sophistiqué de la villa.

La femme dit : 
-Je vois.... Je peux vous aider à faire ce que vous désirez depuis longtemps.... Un truc qui vous démange...

Elle part se changer et revient en tenue très sexy, et l'homme dit:
- Ah d'accord.... Mais vous allez me lire mes emails dans cette tenue ?

La fille du pharmacien !!!

Un jeune homme va à la pharmacie du coin pour acheter des préservatifs. Devant le choix, il demande conseil au pharmacien. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra minces, lubrifiés... 

- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation, ultra nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d’une manière vantarde. Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça… et je pense que ce soir je vais me la faire, la salope ! pardon, passer moi l'expression ! C'est clair que c'est une bonne chaudasse et je vais la faire hurler comme une dinde..…. si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d’oeil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre deux boîte de dix. 

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et lui demande à l'oreille : 

- Je ne savais pas que tu étais si timide. 

Le jeune homme répond : 

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!!

Une petite pipe stp !!!!

 Après une soirée, un jeune homme raccompagne sa copine, Hélène, chez elle, dans un quartier bourgeois.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le jeune homme se sent tout à coup très excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
... - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... !!!!!!!!!!

Ma meuf à moi !

3 potes se retrouvent après 10 ans !!! ils vont boire un verre et se racontent leur vie !

Albert dit :
- Vous savez, ma meuf a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !!!

Jean-François lui répond :
-et bien ma meuf à moi a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !!!

Alors Alphonse rétorque :
- Ma meuf a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !!!!

Devinette cérébrale

Une petite devinette :

"- Savez-vous pourquoi les hommes ont un trou au bout de leur pénis ????

- Et bien c'est pour laisser passer de l'oxygène jusqu'à leur cerveau !!!!!"

(MOUAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAH !)

C'est beau le français : petit lexique

C'est beau la langue française, en voici quelques exemples : 

Un gars : c'est un homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné 
Une masseuse : c'est une pute 
Un coureur : c'est un joggeur 
Une coureuse : c'est une pute 
Un rouleur : c'est un cycliste 
Une roulure : c'est une pute 
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau 
Une professionnelle : c'est une pute 
Un homme sans moralité : c'est un politicien 
Une femme sans moralité : c'est une pute 
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive 
Une entraineuse : c'est une pute 
Un homme à femmes : c'est un séducteur 
Une femme à hommes : c'est une pute 
Un homme public : c'est un homme célèbre
Une femme publique : c'est une pute 
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre 
Une femme facile : c'est une pute 
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur 
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute 
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote 
Une peripathéticienne: c'est une pute 
 
vraiment la langue française est belle !!!!!

Par derrière c'est bon mais dangereux !!!

Un gars rencontre un de ses potes, ce dernier a un œil au beurre noire et une joue tuméfiée.
Il le questionne :
- Qu'est qu'il t'est arrivé ?
L'autre lui répond :
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme !
- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- J'étais derrière ma femme, qui portait une superbe jupe très courte, lorsqu'elle se pencha dans le congélateur. Je vis alors apparaître son string rouge ainsi que la rondeur de ses fesses. Et là tu me connais, ni une, ni deux, je lui ai sauté dessus pour la prendre par derrière comme une bête !

- ....

- Ensuite j'ai pris un coup un maquereau congelé sur le coin de la gueule !!!

- Et pourquoi ? C'est la première fois que tu la prenais comme ça  ?
- Ben.... Au supermarché, oui....

Tu fumes après l'amour ?

Deux secrétaires blondes discutent pendant une pause café.
une des deux dit à l'autre :
- Est-ce que tu fumes après l'amour ?
Et l'autre répond d'un ton ahuri :
- Ben... je ne sais pas, j'ai jamais regardé !!!!