Un vase pour les fleurs !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle dit alors à son amie :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Cocu ?

Une femme vient de recevoir son armoire commandée chez Ikea. Elle décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien la notice et commence à la monter.
Quand elle a fini, elle entend un autobus qui passe dans sa rue. Le sol vibre, l'armoire se met à trembler et se casse la figure ! La femme ne déclare pas forfait pour autant.
Elle reprend le montage en relisant la notice avec précision pour voir si elle n'a pas fait d'erreur.
Une heure après, le montage est terminé, mais voilà qu'un autre bus arrive dans la rue, et après son passage l'armoire se retrouve encore une fois par terre.
Cette fois elle en a marre et téléphone au service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien, pose sa sacoche et dit :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il commence le boulot, et, en quelques minutes l'armoire est montée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez le problème...
Le bus arrive un instant après, le sol tremble et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien,
et il recommence le montage, mais avec de la colle forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Un bus passe alors dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la femme rentre du travail. Il voit la sacoche et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus !

Sexe Anti-Tabac

Deux copines discutent à la terrasse d'un café. La première dit à l'autre : 
- toi, Tu fumes après l'amour ? 
l'autre répond : 
- sais pas, j'ai jamais regardé.

Prostituée chez son Gynéco

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande : 
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? 
- Bof, ça dépend ! Trois à quatre milles euros !

Clitoris

Quel est le point commun entre un clitoris et une cacahuète ?
.....
.....
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !

Sexe en grande surface !

Paul croise un de ses potes dans la rue, il remarque que celui ci est sacrément amoché, il a un œil au beurre noir et une joue gonflée.

Il l’interroge : 
- Qu'est ce qu'il s'est passé mec ?
Le gars lui répond : 
- J'ai reçu un coup au visage.
-  Mais qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme ? mais pourquoi ?...
Il raconte alors :
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître son string et le galbe de ses fesses ! Alors, je perds tout contrôle, je prends ses hanches, je baisse son string et je la prends par derrière.
Après ça, je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Fellation ou Sodomie ?

Sais-tu quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomisation ?
........... non ?..........
T'as deux minutes ?!

Baiser sa femme, c'est péché ?

Un homme se précipite à l'église pour se confesser :

- Voilà, mon père. Cette nuit j'ai fait l'amour 20 fois avec ma femme ! 
- Mon fils, si c'est avec votre femme, il n'y a pas de péché ! 
- Oui, mon père, mais 20 fois, bordel ! je devais absolument le dire à quelqu'un !!!!

Heureux en couple

Un père dit à son fils : 
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. 
- Et après ? 
- Après, on s'est rencontré...

(mais c'est pas une blague de cul ??? non, mais je l'aime bien !)

Hémorroïdes ou Clitoris ?

C'est l'histoire d'un gars qui rencontre un pote et lui raconte sa nuit de sexe torride avec une fille rencontrée dans une boite de nuit.

- "Putain hier j'ai passé une nuit de folie ! J'ai baisé comme un cochon ! La fille, je l'ai retournée dans tous les sens ...
Mais dit moi, j'ai un doute, le clitoris il se trouve où ? devant ou derrière ???"

Son pote lui répond :
- "ben, devant !"

- "Ah merde ! Alors j'ai léché des hémorroïdes toute la nuit !"

Dicton Anal !

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires."

Spermatozoïdes Perdus !!!

C'est deux spermatozoïdes qui discutent entre eux : 
- Dis, c'est encore loin les ovaires ? 
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

Cocu Curé

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Bites tendues

Deux grosses bites se rencontrent dans les couloirs de la fac : 

- Tu es bien tendue ce matin ! Qu'est ce qui t'arrive ma belle ? 
- Ben ouais je sais, je passe à l'oral dans pas longtemps....

Vous avez reçu 4 messages...

Un homme se retrouve naufragé sur une île déserte. Le lendemain, au petit matin, il voit marcher sur la plage une superbe jeune femme très sexy.

- Depuis combien de temps vous êtes naufragée sur cette île ? demande le gars.
- Oh, cela fait maintenant 3 ans, dit-elle.
- Vous vivez comme ça ?
- Mais, oui....

Ensuite la jeune femme l'emmène devant une villa en bois, très bien faite. 
- C'est vous qui avez fait ça ?! demande le gars.
- Mais oui... dit la femme.

Elle l'invite dedans pour lui offrir une boisson. 
- Vous désirez boire quoi ? demande-t-elle.
Le gars est totalement éberlué par l'intérieur sophistiqué de la villa.

La femme dit : 
-Je vois.... Je peux vous aider à faire ce que vous désirez depuis longtemps.... Un truc qui vous démange...

Elle part se changer et revient en tenue très sexy, et l'homme dit:
- Ah d'accord.... Mais vous allez me lire mes emails dans cette tenue ?

Devinette cérébrale

Une petite devinette :

"- Savez-vous pourquoi les hommes ont un trou au bout de leur pénis ????

- Et bien c'est pour laisser passer de l'oxygène jusqu'à leur cerveau !!!!!"

(MOUAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAH !)

Par derrière c'est bon mais dangereux !!!

Un gars rencontre un de ses potes, ce dernier a un œil au beurre noire et une joue tuméfiée.
Il le questionne :
- Qu'est qu'il t'est arrivé ?
L'autre lui répond :
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme !
- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- J'étais derrière ma femme, qui portait une superbe jupe très courte, lorsqu'elle se pencha dans le congélateur. Je vis alors apparaître son string rouge ainsi que la rondeur de ses fesses. Et là tu me connais, ni une, ni deux, je lui ai sauté dessus pour la prendre par derrière comme une bête !

- ....

- Ensuite j'ai pris un coup un maquereau congelé sur le coin de la gueule !!!

- Et pourquoi ? C'est la première fois que tu la prenais comme ça  ?
- Ben.... Au supermarché, oui....