Un vase pour les fleurs !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle dit alors à son amie :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Cocu ?

Une femme vient de recevoir son armoire commandée chez Ikea. Elle décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien la notice et commence à la monter.
Quand elle a fini, elle entend un autobus qui passe dans sa rue. Le sol vibre, l'armoire se met à trembler et se casse la figure ! La femme ne déclare pas forfait pour autant.
Elle reprend le montage en relisant la notice avec précision pour voir si elle n'a pas fait d'erreur.
Une heure après, le montage est terminé, mais voilà qu'un autre bus arrive dans la rue, et après son passage l'armoire se retrouve encore une fois par terre.
Cette fois elle en a marre et téléphone au service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien, pose sa sacoche et dit :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il commence le boulot, et, en quelques minutes l'armoire est montée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez le problème...
Le bus arrive un instant après, le sol tremble et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien,
et il recommence le montage, mais avec de la colle forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Un bus passe alors dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la femme rentre du travail. Il voit la sacoche et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus !

Robinet à déboucher

Deux jeunes enfants, un garçon et une fille, prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère.
Ils s'amusent ensemble avec la mousse et font des bulles.
La jeune fille s'interroge alors sur les différences anatomiques entre elle et son frère :
- Maman, Qu'est ce qu'ils ont les garçons antre les jambent, c'est pas pareil que nous ?
- C'est un petit robinet, ma chérie, c'est pour faire pipi.
- Ah bon ? et pourquoi j'en ai pas moi de robinet ????
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, toutes les petites filles en ont une...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille et j'ai également une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet lui aussi.
Et le petit frère dit alors :
- Ouais papa, il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui lui soufflait dedans...

Du sexe Vache !

Une fermière prépare une petite mixture dont elle a le secret à son taureau. A chaque fois que celui-ci en prend, il est comme un fou, s'excite et va s'accoupler avec une vache.

Comme elle a dix vaches, la fermière donne à son taureau dix doses de sa fameuse mixture. Le taureau, pris d'une grosse excitation, les baise toutes !!!

Elle imagine alors : "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui donner un bon coup de fouet au lit", alors elle lui donne la même dose que pour les dix vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les dix vaches à la suite, lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté dix vaches différentes, pour moi, il y a qu'une vache !

Sexe et Voiture

Trois voisines qui discutent entre elles de leurs époux respectifs :

Le mien, dit la première, est tout a fait comparable à une Rolls Royce :
il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !

Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt à une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.

Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt à un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer à la main.

Bite dure ?

Un homme bouscule une femme dans l'ascenseur d’un hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

La femme répond alors :

- "Si votre bite est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 105."

Femme sans culotte

Deux potes tapent la discute dans un bar :

- Eh mec, Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. 
- Qu'est ce qui te fait dire ça ? 
- C'est mon petit doigt !

Du Viagra pour ma Femme

Un homme entre dans une pharmacie.
Il s'avance et demande à la pharmacienne :

- Bonjour Madame, j'aimerais une boite de viagra, s'il vous plait.

La pharmacienne lui répond :
- euh très bien, est-ce que vous avez une ordonnance de votre médecin ?

L'homme :
-Non , mais j'ai une photo de ma femme.

Le temps passe trop vite...

Au fil des années la règle M.M.S revient toujours

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs