La taille, c'est pas important !

Quelle est la différence entre "Huummm" et "HOOOOOOÔ" ?

A peu près 7 cm !!!!!

Du Viagra pour ma Femme

Un homme entre dans une pharmacie.
Il s'avance et demande à la pharmacienne :

- Bonjour Madame, j'aimerais une boite de viagra, s'il vous plait.

La pharmacienne lui répond :
- euh très bien, est-ce que vous avez une ordonnance de votre médecin ?

L'homme :
-Non , mais j'ai une photo de ma femme.

Le temps passe trop vite...

Au fil des années la règle M.M.S revient toujours

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Dicton Anal !

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires."

Spermatozoïdes Perdus !!!

C'est deux spermatozoïdes qui discutent entre eux : 
- Dis, c'est encore loin les ovaires ? 
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

Ejaculation

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?



- Parce que les femmes avalent par gorgées !!!!

Bite en Bronze

Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et, au boulot, tous les matins, il se pointe et dit :
- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës)
Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, et décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations du sexe. 
- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose svp, je suis au bord de la dépression......! 
Le médecin :
- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi ! 
Ravi, il prend de suite rendez-vous et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix grave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile) 
- Bonjour les gars ! 
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes. 
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté. 
Mais un matin 
- Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour. 
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme : 
- Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ? 
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond : 
- Non, je ne l'ai pas vu............

Fist Fucking ?

Un couple en train de baiser :
La femme :
- Chéri, ton alliance me fait mal. 
Le mari :
- C'est pas mon alliance mon amour, c'est ma montre.

Devinette : femme bourrée...

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
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Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

2 Couilles grosses comme des patates !

Deux vieilles femmes ramassent des patates dans un champ. A un moment, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

- Mince alors, elles sont grosses comme les couilles de mon André !!! 
Alors l'autre demande : 
- Elles sont aussi grosses que ça !!! ? 
- MAIS NON,  elles sont aussi sales !!!!!

Quelle belle Partouze !!!!

Un ver de terre s'extrait péniblement d'un plat de Spaghettis. Il dit alors tout essoufflé : 

Quelle méga partouze, les amis !!!!!!!!

Sexe et Position !!!

Rodéo Porno :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu t'accroches et t'essayes de rester le plus longtemps possible... "

Bite et couilles !!!

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.

Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

Cocu Curé

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Maman, je suis enceinte !!!

"Une jeune fille vient voir sa maman dans la cuisine toute penaude !!!
- Euh , maman j'ai quelque chose à te dire de très important !!! Je crois que j'ai fait une bêtise....
la maman affolée réplique avec un ton autoritaire :
- mais vas-y parle !! Qu'est ce que tu as encore fait !!!!
- ben.... je crois que je suis enceinte !!!!! :-o
la mère se retourne et crie :
- Mais c'est pas possible !!!! mais où avais-tu la tête pour faire une chose pareille !!!!!!!!!!!
- ben ....... sur le capot de la voiture ....."

(mdrrrrrrrrrrrrrr)