Un vase pour les fleurs !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle dit alors à son amie :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Quelle est la différence entre une moto et une femme ?

Quelle est la différence entre une moto et une femme ?

La moto c'est une Suzuki et la femme c'est une suce-kiki.

Cocu ?

Une femme vient de recevoir son armoire commandée chez Ikea. Elle décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien la notice et commence à la monter.
Quand elle a fini, elle entend un autobus qui passe dans sa rue. Le sol vibre, l'armoire se met à trembler et se casse la figure ! La femme ne déclare pas forfait pour autant.
Elle reprend le montage en relisant la notice avec précision pour voir si elle n'a pas fait d'erreur.
Une heure après, le montage est terminé, mais voilà qu'un autre bus arrive dans la rue, et après son passage l'armoire se retrouve encore une fois par terre.
Cette fois elle en a marre et téléphone au service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien, pose sa sacoche et dit :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il commence le boulot, et, en quelques minutes l'armoire est montée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez le problème...
Le bus arrive un instant après, le sol tremble et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien,
et il recommence le montage, mais avec de la colle forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Un bus passe alors dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la femme rentre du travail. Il voit la sacoche et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus !

Gros Seins de Dinde

Un petit garçon demande à sa maman :
- Dis Maman... est-ce que les dindes ont des gros seins ?
- Non mon chéri, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde.

On baise !!!

Un homme propose à sa femme un tube d'aspirine.
- Tiens ma chérie !
- Mais..... je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut BAISER !

Lécher les couilles

Deux potes se baladent dans la rue, quand ils voient devant eux un chien assis tranquillement et qui est en train de se lécher les couilles.
L'un d'eux, rêveur, dit :
- Putain, qu'est ce que j'aimerais pouvoir faire ça...
L'autre lui répond :
- Bah... si tu veux, je veux bien le tenir, si ça te fait plaisir.

Pêche au Cocu

Un gars est en vacances au bord de la mer avec sa femme. Celui-ci ne s'occupe pas trop d'elle, il va à la plage sans elle et passe du bon temps.
Un jour, il rentre d'une journée de pêche et retrouve sa femme dans la chambre d’hôtel.
- "Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?" demande sa femme alors qu’elle s'ennuie fermement.
- Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu...
- Ah bon ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Vieille pute

Un gars se promène tranquillement dans la rue lorsqu'une vielle prostituée l'interpelle :
- Hey, salut mon loulou ! Combien tu me donnes ?
Le gars se retourne, réfléchit un instant et dit  :
- Heu... Dans les soixante ans...

C'est une Histoire de Braguette

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est que comme sa jupe est ultra serrée, elle n'arrive pas à monter les marches pour entrer dans le bus. 

Alors, elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair de sa jupe....
Elle tente alors une nouvelle fois de monter les marches, mais rien n'y fait, elle n'y arrive toujours pas, sa jupe étant toujours trop serrée.

Alors, elle baisse à nouveau un peu la fermeture éclair de sa jupe et fait un nouvel essai, mais elle n'y arrive toujours pas. 

Au moment où elle s'apprêtait à descendre à nouveau sa fermeture éclair, un homme, qui patientait derrière elle, l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! 

Elle réagit vigoureusement :
"Non mais, ça ne va pas la tête ! Qu'est ce qui vous prend, on se connait pas ?" Dit la jeune femme énervée.

L'homme répond alors :
"Eh bien, comme la deuxième fois, vous avez baissé ma braguette, je pensais que maintenant on se connaissait suffisamment !!!"

Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille ?

Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est une fille qui suce !

Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale !!

Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille ?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après !!!

Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ?

T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?!!!!

Robinet à déboucher

Deux jeunes enfants, un garçon et une fille, prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère.
Ils s'amusent ensemble avec la mousse et font des bulles.
La jeune fille s'interroge alors sur les différences anatomiques entre elle et son frère :
- Maman, Qu'est ce qu'ils ont les garçons antre les jambent, c'est pas pareil que nous ?
- C'est un petit robinet, ma chérie, c'est pour faire pipi.
- Ah bon ? et pourquoi j'en ai pas moi de robinet ????
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, toutes les petites filles en ont une...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille et j'ai également une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet lui aussi.
Et le petit frère dit alors :
- Ouais papa, il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui lui soufflait dedans...

Putes et Sperme

Deux putes se retrouvent dans un ascenseur. Tout à coup l'une d'elles s’exclame :
- Putain, ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé ma chérie... J'ai roté...

ça va chauffer !

Un jolie jeune femme arriviste de 22 ans avait l'intention de devenir riche extrêmement rapidement. Elle décide de se marier avec un homme de 80 ans, millionnaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est fantastique, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari sur le lit, totalement nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
- Mon chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je n'aime pas dans la vie : Les cris d'une femme, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Du sexe Vache !

Une fermière prépare une petite mixture dont elle a le secret à son taureau. A chaque fois que celui-ci en prend, il est comme un fou, s'excite et va s'accoupler avec une vache.

Comme elle a dix vaches, la fermière donne à son taureau dix doses de sa fameuse mixture. Le taureau, pris d'une grosse excitation, les baise toutes !!!

Elle imagine alors : "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui donner un bon coup de fouet au lit", alors elle lui donne la même dose que pour les dix vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les dix vaches à la suite, lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté dix vaches différentes, pour moi, il y a qu'une vache !